Юмор
| |
Натуко | Дата: Четверг, 04.06.2009, 00:41 | Сообщение # 1 |
Бастафор Петрович :)
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак. Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым! Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:. У: Вовочка, какое сейчас вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. В: Х%евое лето. Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!" Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня". Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он х*й положил. Вовочка (обиженно): - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!
|
|
| |
Натуко | Дата: Четверг, 04.06.2009, 00:42 | Сообщение # 2 |
Бастафор Петрович :)
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Добавляйте сюда свои анекдоты))Или ссылки на смешные видео))
|
|
| |
Натуко | Дата: Четверг, 04.06.2009, 01:21 | Сообщение # 3 |
Бастафор Петрович :)
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Абанентская службаа Билайна, ЖЖОТ! ------------------------------------------- -- Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн". А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС. А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается? А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать? О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше? А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен... А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей? О: 1000 рублей. А: Ага, спасибо. О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая". О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал... А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж? О: А почему вы меня об этом спрашиваете? А: Но вы же справочная, а не я. О: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто... А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли? О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. О: Снимите чехол. А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой. О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было. О: На кого зарегистрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша... А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал! О: На кого оформлен договор? А: На тещу, только я фамилии ее не знаю. О: А зовут как? А: Не знаю! Новая теща! А: У вас АОН работает некорректно!!! O: Почему Вы так решили? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!" А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был... О: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? О: Да любые! А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж? О: У вас номер с кодом 901 или 903? А: У меня 901 и справка есть. А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. О: А как вы её активируете? А: Включаю телефон и набираю. О: Что вы набираете? А: Секретный код карты. О: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
|
|
| |
Паллада | Дата: Вторник, 09.06.2009, 16:22 | Сообщение # 4 |
Путник
Группа: Легионеры
Сообщений: 7
Статус: Offline
|
|
|
| |
MAD_DOG | Дата: Среда, 10.06.2009, 09:01 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Может мне порезвиться?
В каждом из нас спит гений...и с каждым днем всё крепче и крепче
|
|
| |
Натуко | Дата: Среда, 10.06.2009, 09:54 | Сообщение # 6 |
Бастафор Петрович :)
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 72
Статус: Offline
| давай))
|
|
| |
MAD_DOG | Дата: Четверг, 11.06.2009, 08:13 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 19
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс» Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))
В каждом из нас спит гений...и с каждым днем всё крепче и крепче
|
|
| |
MAD_DOG | Дата: Четверг, 11.06.2009, 08:13 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Муж собирается на работу, а жена провожает его. Муж: - Ну всё, я пошёл. Будешь принимать душ, осторожней с кранами! Жена: - Слесаря-то вызвал? - Да, скоро придёт. Муж за порог, жена - в ванную. Буквально через полчаса звонок в дверь.Слесарь пришёл. Женщина мокрая, в мыле, выскакивает из ванны и в комнату за халатом. Но слесарь-то слышит мелкие шажки и наклоняется к замочной скважине(а в этот момент, накинув наскоро халат к двери уже идёт женщина) Слесарь в замочную скважину: - Эй, кудрявенький, позови маму!..
В каждом из нас спит гений...и с каждым днем всё крепче и крепче
|
|
| |
MAD_DOG | Дата: Четверг, 11.06.2009, 08:20 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 19
Статус: Offline
| - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
В каждом из нас спит гений...и с каждым днем всё крепче и крепче
|
|
| |
MAD_DOG | Дата: Четверг, 11.06.2009, 08:21 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.
В каждом из нас спит гений...и с каждым днем всё крепче и крепче
|
|
| |
MAD_DOG | Дата: Четверг, 11.06.2009, 08:24 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
В каждом из нас спит гений...и с каждым днем всё крепче и крепче
|
|
| |
MAD_DOG | Дата: Четверг, 11.06.2009, 08:27 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка-грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка-яблоко. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.
В каждом из нас спит гений...и с каждым днем всё крепче и крепче
|
|
| | |
Натуко | Дата: Пятница, 12.06.2009, 13:31 | Сообщение # 14 |
Бастафор Петрович :)
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Наш девиз - 4 слова : Выпил сам - спои другого! “Пятница!!! пятницА! пятнИЦЦА! пяТНИЦЦА!! ПЯТНЕДЗА!!!” - В ужасе кричала печень… Салат вернется…ты только жди! Относись к сесксу с юмором: не встал - похохатали и баеньки! Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок! СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться
|
|
| |
Rau | Дата: Суббота, 13.06.2009, 13:32 | Сообщение # 15 |
Хранитель легиона
Группа: Лидер Легиона
Сообщений: 13
Статус: Offline
|
|
|
| |
|